А девушка пьяна?

ВОТ! Настоящее мужское хобби )) (46 фотографий)

http://fishki.net/comment.php?id=6469

а вот так мы после субботней встречи приперлись домой

легендарная игра набирает обороты))

место встречии изменить нельзя

[/img]http://fishki.net/podborka3/35/piczi_03.jpg[img]



[/img]

http://www.from-ua.com/dark/406af17fcb0bb/

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет.

Она: -тишина-

Он: бля...

йог

русский йог

НОСТАЛЬГИЯ

http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr

это не реально прикольно!
http://www.multgames.onru.ru/multgames/ ... n/700.html

Человек продает лансер, его беседы с покупателями.
Объявы висели в газетах, интернете и на машине висело два листка с объявлениями. Соотвественно, звонков было много....

Вот некоторые из звонков/разговоров:

- Здраствуйте, вы машину продаете?
- Продаю
– Ага…. (пауза секунд 10)…. Я вот смотрю объявление… а что у вас за автомобиль?
– А что написано в объявлении?
- Мицубиси Лансер
– Вот он и есть.
– Оооо….

Продолжение новости

- (кавказский акцент) Эй, я тют стаю у машин виж тилифон вот званю. Ти машин прадаешь?
- Я.
- А. Скок стоит твой машин?
- ХХХ.
- А.
- Если интересно – могу спуститься. (я типа дома)
- А. Спускайся. Выхади, да. Выхади, брат, пагаварим.
- Выхожу.
- А.
- Что?
- Пажалуйста выхади.

_____


- А что у вас в машине электрическое?
- Все электрическое. Стекла, зеркала, люк, фары. Музыка тоже электрическая.
- Юмор? Хорошо. Сколько хотим?
- ХХХ.
- Юмор? Понимаю. А серьезно?
- ХХХ.
- Вы определенно человек с юмором.

____


- Здраааааасте….
- Добрый день.
- А какого цвета ваша машина?
- Белого.
- А я вот рядом стою – увидел объявление, решил позвонить…

_____

- А можно вашу машину посмотреть?
- Можно.
- А где?
- Сейчас?
- Да.
- Сейчас на Троицком мосту.
- (пауза секунд 10) А через полчаса?

____

Звонит человек. Номер закрыт. Договаривается о просмотре.
- … хорошо. Вы тогда как приедете к Казанскому – наберите меня.
- Да боюсь не выйдет – номер-то ваш закрыт.
- Да, спасибо, я в курсе.

_____

Человеку предложено пересечься сегодня.
Человек: - Сегодня, сегодня, сегодня… Так, сегодня я с утра на стройке в Купчино, потом в КУГИ (комитет госимущества), потом в ПСБ, потом в офис на Фурштадской, потом в овир, потом… потом… пото… бляяяяяяяя ... забыл я про ее этот сраный шкафчик - потом мы с женой в икею за ним… потом… Мда, потом уже не имеет смысла. Зря я вам позвонил. Расстроили вы меня.

______

Просмотр.
- А вообще… образно так говоря… это машина хорошая?
- Хорошая.
- А что вдруг продаете?
- Хочу другую.
- Странно, не находите?
- Не вижу ничего странного.
- Зачем продавать хорошую машину и покупать другую?
- Другая еще лучше.
- Ага!!! То есть эта не совсем хороша?!
- Она хороша на свои деньги.
- Хорошо. Вы меня убедили. Когда вы купите новую машину – я готов забрать вашу.
- Я сначала продаю эту, а потом покупаю новую.
- Что вы говорите?! А я думал вы практичный человек.
_____

- (женский голос) Здрасьте, а я вот за вами еду!
- Прекрасно!
- Увидела телефон – решила позвонить!
- Замечательно.
- Ой, вы куда-то вперед уехали…
- Я по делам. Извините. Вы машиной интересуетесь?
- Нет.
- Тогда предположу – мной?
- Хи-хи-хи. Как вы сразу. Ой, а вы где?
- Уже на Лиговке.
- Ого! Какой вы быстрый!
- В зависимости от обстоятельств.
- У вас, наверно, и жена есть?
- А как же.
- Ой, я вас догоняю, догоняю!!! Видите, видите, я вам дальним светом моргаю!!!
- Вы бы выключили дальний…. Слепит, девушка.
- Ой, это не вы.
- Нет, я.
- Вы же по телефону говорите, а этот рулит и в руке телефона нет… Нет, это не вы.
- Я.
- А как же вы тогда со мной разговариваете?!
- По гарнитуре….. (ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)
- Паблютус?! (произносится в одно слово, что фонетически образует нечто матерное)
- По ней.
- Ой, тормозите! Тормозите я вам говорю!!!
- Что?!
- Я вам говорю тормозите, что вы дальше едете! Стойте.
- Тут нельзя…
- Тормозите я вам говорю!!!
- Хорошо, останавливаюсь.
- Сейчас я к вам подойду. Не вешаете трубку. Холд э лайн.

Дальше полчаса я настраиваю девушке новенький сонерик и голубое ухо, потом беседуем, потом пьем пиво в кабаке, потом ловим такси, потом, потом, потом…. Хорошо, что жена не читает конфу

tross, офигенно! прочтение данного поста дало много приятных эмоций

а теперь смотреть сюда : http://www.livejournal.com/users/ozimok/32...html?mode=reply

хочу назад в школу!!!

еще фотожабы тут http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic60040.html

как новый встертишьь так его и проведешь:

http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=435475

уСЕ ПОследнюю и точно спать

MazdaS
картинка класс!!


EllE Для аватарки ваще суперски было бы!

http://ifun.ru/comments/joke1959.html

Я писаю под стол от смеха больше не могу этого вынести спасите меня вырубите интернет--ржунимагу!! ужассс!!! бу га га и гы гы гы....хех

http://www.livejournal.com/users/renton ... 89#t182189

Есть такая услуга, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла машину в новую точку. Подъезжают. Клиент на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?


и еще не в тему: Там, где в иномарках красуется слоган «Airbag», владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!».

а проехать ко мне просто....

отлично ребята тусанули!

ну жесть как она есть сильновпечатлительные проходят дальше
http://www.vaz.ee/modules.php?name=Jest&pagenum=322

Это мега крутое собрание картинок:
СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА- ЧИТАТЬ ВСЕ ТАКИЕ ШЕДЕВРЫ!

http://bacex.narod.ru/zoo.html

забавные картинки зоопарка

http://bacex.narod.ru/zoo.html

И еще зоо

http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html

http://www.yuretz.ru/Pustyshki_p387.html

PlayBoy выпустил календарь на следующий год...

http://meganame.ru/modules.php?name=New ... ws_id=3333

Виды женских оргазмов:
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

http://fishki.net/video/killdafrog.wmv

http://debri.ru/goto/050707124141

http://www.sunchat.ru/index.php?option= ... Itemid=105

не могу не выложить такую красоту

прикольно!

ссылка от Давида:

http://alpo.yard.ru/million.htm

http://www.nobodyhere.com/justme/tower.here

Kate
Забавные медвежата

davka ну енто типа релакс

Письмо Кашперовскому

После вашего сеанса у меня рассосалась жена, раньше она сосала только у меня, а теперь она сосет у всего подъезда

Тимур

http://pofigist.org/newyear/